El arpa solitaria

Es curioso como lo que - ultimamente- voy medio soñando, medio esperando, de una u otra forma se va haciendo realidad.Quizás sea porque juego en un mundo de fantasía-casuística.Pero lo que realmente mi ser interno, - el mar de mis adentros-, añora y anhela, no se torna realidad.Tal vez los imposibles continúen siendo siempre sólo eso, imposibles.

La tristeza se ha apoderado de mí.Las gotas de este mar rebosan el recipiente incontenible de mi rostro, dulcificando su aridez, su dolor y su inmenso torbellino esfervescente de angustia, ansiedad y miedo.

Tiempo, vacío y, como no, soledad.¿Cómo cerrar esos cajones del mueble anquilosado del salón desierto, oscuro, lleno de polvo y rodeado de recuerdos?.¿Cómo despertar nuevamente ese arpa guardada, recóndita, parapetada por una sábana blanca?.

No existe mano alguna que encienda la luz de ese salón, que abra las ventanas para que el aire envuelva la habitación y la llene de vida.Ni tan siquiera una flor que emane su perfume, que la impregne; ni un pajarillo que eleve sus trinos cada mañana.Sólo hay oscuridad, vacío y tiempo...marcado por el tic-tac de un reloj lejano.

Estar y no estar, ser y no ser, sentir y no poder sentir, hallar y perder.Dura, pero cierta realidad.

Septiembre del 99

El mar de mis adentros se ha quedado en calma tras el maremoto acontecido durante estos días y, culminante ayer, tras su bravura máxima.
Efectivamente las emociones bullen en nuestro interior como esas burbujas que comienzan a verse aparecer al hervir agua.Lentamente, pero aumentando, cada vez más y con más vigor, hasta que el agua hierve.Y, en ese momento, cuando decidimos apagar el gas, comienzan a descender hasta su total desaparición.
El agua de este mar que es mi Yo, mi fuero interno, está ardiente, como ese agua hirviente, pero más sereno.Está dolido por las circunstancias, por la impotencia y por tu actitud , hoy, hacia mí.
Estoy dolida con el mundo, con sus injusticias y, estoy dolida contigo.¿Por qué me has tratado así?.Con unas simples palabras me redujiste a una cría asustada, reprendida, regañada por lo que había hecho y merecedora de un castigo.Y, como no, como siempre ese castigo es tu distancia afectiva, tu frialdad, el marcar tu sitio, tu supremacía hacia mí y el dejar claro cuál es mi lugar.
Siento que nuevamene has jugado conmigo, ¿por qué?.¿Cómo he podido ser tan tonta de caer en esta ardua trampa?
Me tratas como a una cría cuando necesito a un amigo. Claro está, vuelvo a confundir una cosa con otra, a soñar que puedes ser ese apoyo, ese guía, o ese bastón que tanto ansío y necesito...y, no es así.¿Qué precio pago por todo ésto?.Entro en esa oficina, intentando ser yo misma, impulsiva, espontánea...y , plas, vuelves a darme alas y a cortármelas. No lo entiendo.Eres como todos, ni mejor , ni peor.
No debí ir,ni debí buscarte, ni hablarte.Me has hecho daño, mucho daño.


Hoy me he levantado más calmada. A medida que se aproximaba mi cita contigo, mi estómago y mi cuerpo se tensaban.No sé por qué en estos días apareció en mí un sentimiento de furia contra tí; ganas de pelea, de enfrentamiento.LLegué con rabia y te contesté, no me quedé callada.Salí con dolor, mucho dolor y frustración.Eres un cerdo.Decido vivir, sentir, arriesgarme... y termino sufriendo.Estoy condenada a sufrir.
En cierto modo, ¿qué temes?, ¿de qué tienes miedo?.¡Ojalá me hubiera peleado contigo!Te odio.

Dios ha nacido en el exilio

"...el tiempo sólo tiene sentido entre los límites del dolor. La Estigia y lo que sus aguas rodean, carecen de sentido.Estarás o no estarás en esa vida eterna. Y los que estén, sólo conocerán la alegría, pues se hallarán en la luz y esta luz no es sino bondad.Procura no hacer el mal, ya que el mal es la causa de la muerte eterna.Piensa que el alm es obra tuya, que la esculpes cada día con tus buenas acciones y que sólo el alma es eterna".

...."Has amado mucho y tus amores han sido la causa de tus sufrimientos...Has pecado por amor.El amor es conocimiento. El verdadero pecado es lo que no puede uno expresar o no se atreve uno a expresar" (Del libro "Dios ha nacido en el exilio").

Reflexión.

¿Sabes?, quisiera haber tenido lo que tuve contigo sabiendo lo que sé hoy por hoy.Quizás hubiera luchado.Te quise, te idolatré, te derrumbé, te aparté de mi vida con un gran dolor...Siempre estuviste en mi mar, a veces con odio, otras con rencor, pero en el fondo de ese mar siempre estuvo el AMOR.
Deberías preguntarme dónde está ahora...
No era obsesión, era enamoramiento.Hoy, lo sé.
¿Por qué te busco?. Porque creo que eres, por ahora, la única persona que puede darme lo que ansío y necesito y, porque puedes comprenderme.
Y tú, ¿ por qué me buscas?

Agosto del 99.

Mañana, mi madre, cumplirá 57 años. Esperoy deseo que el tiempo que le reste de vida sea, al menos, como este último mes, más tranquila y aparentemente mejorando.Parece que está recuperando algo de movilidad de las manos, aunque sea poca cosa.
Cuando estaba ingresada - a veces - bajaba a la capilla del hospital y rogaba a María que no la viera sufrir.Para verla así preferiría que muriese; pero , si por alguna razón, su existencia en este dichoso mundo de falsas realidades se tuviese que alargar, que fuera para no sufrir.Ya ha sufrido en demasía.¿Qué más le queda por pasar?.¿Qué más nos queda por pasar?.Podría preguntarle a esa mujer de mi sueño que me acompañaba escaleras arriba o abajo, con un cántaro de agua entre mis manos, y me decía: " son muchos los que os esperan, pero aún os queda mucho por sufrir".¡Dichoso y extraño sueño!. Aún continúo dándole vueltas.Curiosamente sueño bastante a menudo con agua.Debería escribirlos.¿Qué significará el agua, inseguridad?.
Escucho Hevia, un amigo me lo regaló por el día de los enamorados, aunque ni él ni yo lo estamos.
He pasado cinco días en Fuengirola con mi amiga Elena y sus padres, intentando que nuestra amistad siguiera igual, pero no es así, ya no.No termino de comprenderla, aunque ligeramente me haya introducido en sus mocasines durante estos días.
Paseábamos todas las mañanas por la orilla de la playa. Casi no hablaba.Ella, en cambio, me contaba su vida o, al menos, la parte de su vida que ella quiere contar y, como no, siempre sacaba a relucir a Miguel.
Me hastiaba.Tanto, que mi mente volaba muy lejos.Creía ser una de esas gaviotas que veía en el cielo y, me hubiera gustado volar muy alto, caer en picado y confundirme con ese mar tan lindo y refrescante.Siento atracción por el mar.Algún día me gustaría amanecer en la orilla de la playa, abrazada fuertemente por alguien que me quisiese verdaderamente , al menos en ese momento.
No he echado en falta a nadie en estos días, salvo, curiosamente, a tí, Un día, al pasear por la orilla, se nos cruzó un hombre, físicamente no os parecéis, pero algo así como su aroma me hizo recordarte y, mentalmente ver tu pecho, sentir tus abrazos y extrañamente inundarme de una sensación de bienestar y seguridad. Instantáneamente sonreí.Elena me miró y me preguntó: "¿qué pasa?". Nada, contesté.A partir de ese momento su charla no existía, ella hablaba , parecía que la escuchaba, pero no era así.Algo cambió dentro de mí. Miré el mar, el cielo, la arena, el bullicio, cada piedrecita que encontraba a mi paso, me inundaba del entorno, - el mismo entorno que Elena detesta y yo siempre añoro-, y me sentí a la vez plena y extraña.¿Cómo podía estar aguantando su hastiada charla, la cual me impedía fundirme espiritualmente con el silencio de mi interior y los sonidos externos?
Desde que he vuelto fantaseo contigo.Sé que sólo son fantasías y creo que no me harán daño.Deseo y no puedo.Quisiera - en momentos- ser como Malena y decirte "bésame gilipollas".
Algún día....

Algún día... se harán realidad mis fantasías y mis sueños.
Seguí tu consejo; consciente o inconscientemente rompí con todo.
Sé que no te habrás acordado de mí en ningún momento. Hay muchas cosas que hierven en mi interior, pero , a la vez, hay paz.Dime, ¿ en algún minuto, segundo, hora o día, desde que me conoces has sentido cariño, amor o ternura por mí?.¿Por qué haces todo ésto, sólo por tí, o verdaderament sientes algo hacia mí?. Necesito saberlo.
La vida, indudablemente, es una rueda que gira y gira. Es ingrata, injusta y deseable.Pero, por desgracia, lo poco bueno que nos ofrece no sabemos apreciarlo ni aprovecharlo.