Pasó el tiempo, cayeron las hojas de los árboles, llegó el viento gélido envolviendo nuestros rostros y nuestros cuerpos, cambió la vida en un momento y se heló mi mar, como las calles, desoladas...

“La independencia fue mi deseo,
la independencia fue mi destino”.

En mi deambular diario, transitando calles y caminos tan frecuentados y conocidos, redescubro un paisaje exterior diferente, triste, sin tantas luces y alegrías como antaño.Y un paisaje interior inshóspito, matizado de rojos y grises que asaltan a cada paso que voy dando.De pronto brota un naranja o amarillo que ilumina algunos sucesos o eventos y, al siguiente paso, un frío invernal hace temblar mi cuerpo y nublarse el alma...

Los días transcurren rápidamente, casi diría que vuelan más rápido y mejor que el AVE, que tantos problemas está causando.Las horas se hacen minutos y los segundos ni se perciben, no hay tiempo para nada, para lo verdaderamente importante y necesario, para VIVIR y para SENTIR.

Afortunadamente pronto estaré de vacaciones y tendré tiempo para escribir, leer ... y tantas otras cosas que he dejado olvidadas en estos días de premuras.Aún así, seguirán siendo días de soledades entrelazadas con pinceladas de compañía.

Ayer tarde, conversaba con una amiga, Rosa, por teléfono y le cuestionaba sobre todos los aspectos de su vida. Al preguntarle sobre el Amor, respondió: “¿existe?, ¿tú lo conoces?”.Nos referiamos al amor de pareja, ante lo cual, respondí: Por supuesto que NO, es más, creo que no existe.Se ha extinguido de esta tierra.Es pasajero, como todo en esta vida.Y, cuando llega, obnuvila la razón y daña al corazón.El amor me ha hecho aprender a sonreir por fuera cuando

por dentro está muerto el corazón.

“De tanto latir...mi corazón se ha parado”.

Mas me duele tu ausencia y tu silencio, la ingratitud de tus palabras...Un quebranto adormecido rasga mi alma en esta oscuridad engalonada.¿Es la dicha de perderte la que acongoja las marejadas? ¿O, quizás sea el percibir que se ha extinguido la luz del faro que divisaba?.¡Bendita LUZ que cruelmente robaste, dejando mutilada mi mirada.No tienes precio, ni perdón...no hay enigmas ni secretos que se guarden en un rincón.

No es la lluvia desbordante la que baña mi mar, sino la luna plácida, resplandeciente y sonriente que me acompaña en soledad.Navego hacia otros mares, disfrutando de la alegría de su oleaje, del dulce abrazo y acurrucado anhelo de momentos de libertad.El canturreo del agua salada salpica mis ojos llenándolos de felicidad.Es la vida, que resurge , como arroyuelo que nace y va a morir al mar, a mi mar, en donde cohabitan lo dulce y lo salado, la alegría y las tristezas, las esperanzas y desesperanzas, los sueños y las realidades fehacientes, los quebrantos, las penas, la bondad interior, el desamor, las ilusiones y desilusiones,lo aprendido y desaprendido, los olvidos, los recuerdos, la paz y el desasosiego, las noches sin dormir y en las que sueño, las simpatías y antipatías que voy dejando al pasar, las palabras dichas o silenciadas, las sepultadas....en definitiva , lo que soy o lo que voy siendo..."Caminante, no hay camino, se hace camino al andar", dijo el poeta.

Silencios enmudecidos, abarrotados, disimulados, ensordecidos, palpitantes, inquietantes, añorados, encarecidos...silencios, al fin y al cabo...Pasear en esta noche fría, recorrer las calles, llenarse de soledades , anhelos, sentimientos congelados, pensamientos que se alzan al vuelo, bostezar, contemplar escaparates y soñar...Mañana será otro día...Es triste esta soledad palpable en la ciudad.Ruidos de sirenas de ambulancias, con su griterío lastimoso, irrumpen esta quietud apremiante y espeluznante.
El azote infalible y dominante del aire gélido ha modificado el paisaje que acostumbraban a divisar mis dulces ojos.De la plenitud de gentes en las calles tomando una copa, conversando, tapeando, a la soledad y tristeza de calles vacías....Hojas volátiles, ahogando sus pesares y quebrantos, deambulan de un lugar a otro, cual si no tuvieran rumbo fijo , sin saber a dónde ir ni dónde reposar en la nocturnidad insoslayable y , teniendo , como único consuelo el abrazo ensordecido, frío y duro del asfalto, y, como final, la pisada inquebrantable de un humano presuroso.Soledad de soledades y siempre soledad.

Una suave brisa gélida mimaba mi rostro ayer, cuando caminaba hacia el punto de encuentro en donde una compañera me recogería para ir a trabajar.Aún el sol estaba lejos, quizás conversando con sus dulcísimas amigas de algodón.
Ya en el coche, traspusimos por la rivera del río, rumbo a la autovía, y divisamos, distante, un solitario operario izándose a una enorme escalinata para dar sus últimos retoques a una majestuosa estrella de Belén; preludio de los mil y un adornos que este año iluminarán, sin duda, las calles y los rincones de esta, mi adorada , ciudad.Y es que, cada año más pronto, parece que vuelve la Navidad, con esos bombardeos incontrolados , publicitarios y consumistas que nos acosan desde la ventana iluminada de la TV, los grandes almacenes y demás...A pesar de que el mundo está cada día más loco y de que cada mediodía, el otoño, al menos en Andalucía, se hastía de reinar solo y quiere hacerlo, jugando y riendo, compartiendo ese momento, con su inseparable verano.Volviendo noche tras noche a ocupar su trono en soledad.

Todo evoluciona, a un ritmo desorbitante, y me cuestiono: ¿para bien o para mal?.Indudablemente no todo es negativo, a Dios gracias.Pero, hacia dónde nos lleva todo ésto si olvidamos lo más importante, el ser personas, lo fundamental del ser humano, sus valores, sus emociones y sentimientos, el compartir, el ayudar, el tolerar... si vivimos en un mundo en donde una minoría tolera y la otra impone, en donde los que proclaman que hay que luchar por una dignidad oprimen y humillan, en donde, a pesar de haber democracia , muchos tienen que callar lo que opinan por miedo a reprimendas ...Indudablemente estamos equivocando el rumbo en muchas cosas, perdemos el verdadero sentido de muchas otras y nos afanamos en buscar situaciones que no compensan nuestro espíritu , nuestra alma.No solamente estamos contaminando el medio ambiente, sino también el medio social, nuestras relaciones... y, por desgracia, haciendo del Bien Universal el egocentrismo básico, el quererse a sí y sólo a sí, YO el primero,luego , los demás.

Confiemos en que entre todas las estrellas y luminarias dispersas por nuestro Universo , que luchan por un mundo más lleno de Paz, Amor y Tolerancia, podamos hacer un planeta Tierra más acorde a la esencia del verdadero ser humano, a la bondad.

Hoy , es un día especial, cumplo los 40.El cielo color turquesa sigue acompañándome, al igual que el Sol.Disfrutaré de este maravilloso día, compartiendo con mis seres queridos y mis amistades esta sabrosa tarta, llena de nata de la amistad, bizcocho de cariño, guindas de alegría, yema del calor del hogar, crema de complicidades compartidas y una pizca de la sal de la vida.
Para tí, Carmen, para que se endulcen un poquito tus días,un trocito de esta tarta.Otro para Lou, que madruga muchísimo y necesita calor en esas mañanas frías.Gracias por tu msn.Y, gracias , Rosa por el tuyo, que como siempre, está lleno de cariño.En fin, ¿habrá tarta para todos?.

Amanece un nuevo día, sin apremios, esplendoroso.El pretil de mis aposentos me incita a ser abierto, transpaso la seguridad de los muros para insertarme en la vida que comienza , también , a despertar: la premura del que llega tarde a esa cita indiscutible del trabajo, el repartidor del pan, esos seres ruidosos que nos transportan de un lugar a otro, los coches, saliendo de sus guaridas nocturnas y bramando por ese despabilar matutino, arrojando por sus bocas la exhalación propia de una helada acontecida...Añoro a esos personajillos inquietos, alegres y mimosos que a estas horas duermen, los niños....El viento helado roza mis mejillas, un leve escalofrío me abraza, ha refrescado en estos días, mas el Sol nos acompaña, inundando nuestra existencia de júbilo y paz.

Abstraída miro el cielo, turquesa para no variar, con pinceladas distanciadas de algodón, y, de pronto, siento, un reclamo en mi tobillo, amalgama fresca y titilante de una caricia brotante de esa lenguecilla hiperactiva que me acompaña a cada instante, llenándome de alegría insaciable y que pertenece a ese prícipe tan pequeñín que es para mí, y mis familiares, el yorshire más adorable .A él le sobra la ternura, la reparte a ton ni son, no hay persona que conozca que no le de un lametón.Saluda con su patita y se entristece al decir adiós.

Conecto la cafetera, el aroma del café lo embriaga todo.¡Qué bello despertar con tantos aromas:café, canela, vainilla, azahar!Si pudiera, pasearía por la judería, con un nardo en las manos , desayunaría por alguno de aquellos barecitos, bañándome de Sol,y, por soñar, soñaría que tengo una linda compañía compartiendo este momento.¿Te apuntas?.¡A qué esperas!, que la vida es un momento.

En estos días he tenido que cesar mis adorados paseos al anochecer, y no sé por cuánto tiempo más tendré que dejarlos atrás..Últimamente no paseaba sola, sino que tenía compañía.Es grato encontrar a una persona que comparta contigo esos momentos, antes de soledad, y ahora de sinceridades encontradas, de sentimientos compartidos, de confesiones a la luz de la luna..., de contarnos el día a día, nuestros problemas y sinsabores en la rutina del trabajo y nuestras esperanzas , deseos y añoranzas por un mañana mejor.

Es maravilloso compartir, mirar en el interior de las personas y reconocer el mar de sus adentros.Como decía Saint-Exupéry en su libro "El principito": " He aquí mi secreto. Es muy simple: no se ve bien sino con el corazón.Lo esencial es invisible a los ojos".

Aunque muchas veces los ojos nos delatan, pues , aunque queramos aparentar alegría, puede ser que nuestros ojos digan lo contrario, tal vez porque los ojos son el espejo del alma.

Como los ojos de Carmen, que la han delatado en numerosas ocasiones, o , como los mios.

Desde aquí, agradecerte tu presencia, que ya he visto tu precioso comentario de esa jara fucsia, tan querida y añorada por tí y tan compartida conmigo en muchos momentos felices que vivimos junto a ella, ¿los recuerdas?.¡Cómo olvidarlos!, son parte de tu esencia, de tu vida, de tus experiencias y sentimientos. Como también lo es la serranía, el olor a campo mojado, el azul turquesa del agua de la piscina , la frondosa mimosa en primavera, el laurel, los rosales, el sendero empinado que conduce a esa casita en la sierra, las tumbonas en las que tomabas el sol...No quiero entristecerte, sino compartir contigo esos placeres pequeños que son grandes en realidad.

Agradezco , también ,a mi amigo Anónimo con nombre de rey, sus comentarios y todos los momentos compartidos que vivimos.Son muchos años ya, ¿verdad?

Y, muchas gracias , a mis compañeras de trabajo por hacerme sentir arropada, apoyada y animada en esa Ponencia que tuve que dar.

Paseaba por la senda de tu vida

y, en un instante,

encontré la rosa de tu jardín.

Me acerqué a olerla,

temerosa,

y su perfume,

embriagó mi vida, mi existir.

Tuve que marcharme,

presurosa...

aún así, su aroma

perdurará por siempre en mí.

(Elisa)

*********

El Sol nos olvidó ayer sobre la arena.

Nos envolvió el rumor suave del mar.

Tu cuerpo me dió calor,

tenía frío,

y allí, en la arena,

entre los dos nació

este poema.

Este pobre poema de amor para tí.

(Algo que me grabó un amigo)

¿Cómo empezó a vivir?.Preguntas y más preguntas ...sin apenas respuestas.La vida, ¿qué es?.Un sin fin de apresurados episodios que conducen al mar de los recuerdos, al océano del olvido, del silencio.Atravesar puertas y pasillos que no conducen a ningún lugar.Esclarecer pasados, revivir momentos sin más.Ahora, ¿qué es ésto?.¿Dónde está?.Nadie lo supo jamás.Tal vez fue una eternidad en un simple momento, no más.

Sentada allí, escribía.El Archivo estaba repleto de personas, unas estudiaban, otras se miraban , aquella de allí se mordía las uñas; los de más allá, se besaban.Fue curioso, emocionante, descubrir ese lugar.

Un día, no muy lejos del de hoy, comenzó a andar por las calles, sin rumbo fijo.El sol acariciaba su pelo, lo envolvía, lo clarificaba; dándole ese tono rubio, dorado, tan cálido.Sus pasos eran seguros, sin prisas, sin pausas.La mirada, ¡qué mirada!, perdida, lanzada al vacío, a ese cielo tan azul, tan limpio, tan claro.Percibía el olor del azahar por las calles, en el viento, el cual, soplaba vagamente, reposadamente, envolviendo con dicha fragancia todos los ambientes, todos los entornos, todos los medios a su alcance.Caminaba, y en su pasear retrocedía en su pensamiento, iba cada vez más allá.

Pasó por un antiguo edificio , leyó el cartel de la puerta principal, y, se vió adentrándose en él.Un poco llevada por la curiosidad, otro poco, movida por algo que no podría explicar.Transcurrió por pasillos, se paró a observar una puerta de madera, puede que de estilo mozárabe, no sabría precisarlo bien, pues no entendía de arte.La contempló, observó todos y cada uno de sus grabados, el acabado mate , las ranuras, las rendijas, su color.Era inmensa.Después subió por unas escaleras antiguas, de piedra y, absorta, fue ascendiendo hasta llegar a un descansillo.Había tres puertas de grandes cristaleras, una de ellas abierta.Optó por entrar allí.Un hombre, un bedel, tras una mesa- la miró-. "Buenos días " - le musitó-.El hombre contestó: "buenos días".Siguió adelante, una vez más tuvo que que abrir otra puerta.Tras ella, una sala, muy común a cualquier biblioteca.Mesas de madera rectangulares, amplias, con sillas, más bien cómodas a simple vista.Tubos fluorescentes, colgados del techo, alumbraban cada mesa.Ventanales, también de madera.Al fondo nuevamente una cristalera; ésta, separaba a una bibliotecaria del resto del personal.Junto a la cristalera, una estanteria, repleta de libros, muy completa.A la derecha, nada más entrar, otras puertas conducían a otras salas similares a ésta.Los suelos eran de losetas arcillosas, antiguas.Echó una rápida ojeada a todo ésto y optó por una mesa cercana, junto a un balcón.Ya sentada, abrió su carpeta, extrayendo de ella un par de folios.Del bolsillo de su chaqueta cogió un lápiz.Indispensable -pensó-.Miró a través de la ventana.Un abeto muy alto ocultaba más de la mitad del panorama que se divisaba por ella.Empezó a escribir.Las palabras fluían con una rapidez desbordante, casi sin pensar.Su mano tenía que acostumbrarse a ser tan rápida como su pensamiento, o aún más.

Frente a ella, un muchacho subrayaba sus apuntes.Por lo que pudo ver eran de Derecho.Un futuro abogado - se dijo a sí misma-.Los tacones de aquella chica llenaban la sala.A su alrededor, murmullos.Aún así, ella, continuaba escribiendo.Describía, en su relato, un campo verde, florido, iluminado por el Sol y matizado por los colores primaverales.Comentaba cómo su personaje favorito paseaba por él, cómo los rayos del Sol calentaban su espalda, la nitidez del día, el trinar de los pájaros, el lenguaje de los árboles meciéndose con el viento.Todo era armonía.De pronto, se dió cuenta de que el tiempo había pasado muy rápido; miró el reloj,y, sintiéndose molesta por esta indeseable pausa, recogió sus cosas y marchó a su casa.

Disfrutar de las pequeñas cosas,admirar los días casi veraniegos que nos acompañan, salir a pasear sin prisas, sin pausas en un día festivo, acompañar a familiares en momentos de tristeza,la satisfacción de un trabajo bien hecho, jugar con mi perro y verlo feliz,en suma ...vivir.Como dijo alguien: "Hay gente tan sumamente pobre que sólo tiene dinero".

Goethe decía que "nunca se va más lejos que cuando no se sabe a dónde se va".Pues bien, en este viaje que estoy realizando , voy descubriendo muchas cosas, insospechadas, maravillosas, emocionantes, tanto que me desbordan...Se abre una puerta, me deja querer, la vida se me abre a la vez .....Se abre un camino que quiero andar, solamente quiero sentirme libre, fuerte como el mar, sin temor, sin red, y tocar el cielo, buscando la paz de las nubes hasta poder hacer llover, ver la luz del sol cada amanecer y en la oscuridad de la noche el firmamento renacer.

Fuera las tinieblas, quiero poder soñar, con un mundo libre en donde reine la paz.

El silencio enrolla la habitación,apenas percibo en esta quietud hipnótica el escaso susurro del aire ,el paso lánguido de aquel caminante que regresa a casa tras una velada , tal vez de encuentros, tal vez de amor o desengaño. Puede que regrese del cine, o de tomar unas copas, de bailar, o simplemente de caminar.......Es la profundidad de la noche la que me arropa, la que me da calor, acoge y escolta, compañera inseparable de tantos sosiegos desvelados, importunados por algún qué otro sin sabor diurno.


En esta paz embriagadora no es laborioso especular sobre nuestros dilemas, ni embarcarse en un viaje imaginario donde reine la armonía, la felicidad, la dicha, el encanto ...todo aquello que fue añorado o deseado.Escucho música, escribo en mi diario, preparo un trabajo que he de presentar, mas mi mente vuela hacia otro lugar, hacia ese mar tan deseado, esa playa de arena fina, ese cielo inmaculado...Me acerco al balcón y puedo contemplar un cachito de cielo entre tanto tejado, y en él, mi lucero.Desde pequeña llamé así a una estrella que divisé a lo lejos.Cada vez que miro el cielo, la busco, y al encontrarla, renace en mí la niña que fui , por un momento se iluminan mis ojos, y, me doy cuenta, de que aún permanece en mi interior, porque sé, en el fondo, que nunca la dejé ir.Como tal vez no haya dejado ir otras cosas,¡ tendré que volver a hacer limpieza y sacar la basura fuera!.¡Ay, mi amiga Rosa!, qué alegría me das cuando enciendo el ordenador y te encuentro por esta ventana.Desde que has llegado no hago sino abrirla de par en par para ver si te veo y podemos conversar.¡Cómo echo de menos esos paseos de domingo, nuestras charlas y las comidas del bar!.Inés ha vuelto a ser mamá, aunque tú, Rosa, ya lo sabes, lo comentamos de balcón a balcón en esta nuestra plaza.
¡ Cúantas amistades!, y ya nadie por aquí, por mi ciudad, emigraron como las aves y a mí no me enseñaron a volar.

Elegir mi paisaje

Si pudiera elegir mi paisaje

de cosas memorables, mi paisaje

de otoño desolado,

elegiria, robaría esta calle

que es anterior a mi y a todos.

Ella devuelve mi mirada inservible,

la de hace apenas quince o veinte años

cuando la casa verde envenenaba el cielo.

Por eso es cruel dejarla recién aterdecida

y tantos pasos como nunca esperados.

Aquí estarán siempre, aquí, los enemigos,

los espías aleves de la soledad,

las piernas de mujer que arrastran a mis ojos

lejos de la ecuación de dos incógnitas.

Aquí hay pájaros, lluvia , alguna muerte,

hojas secas, bocinas y nombres desolados,

nubes que van creciendo en mi ventana

mientras la humedad trae lamentos y moscas.

Sin embargo existe también el pasado

con sus súbitas rosas y modestos escándalos

con sus duros sonidos de una ansiedad cualquiera

y su insignificante comezón de recuerdos.

Ah si pudiera elegir mi paisaje

elegiría, robaría esta calle,

esta calle recién atardecida

en la que encarnizadamente revivo

y de la que sé con estricta nostalgia

el número y el nombre de sus setenta árboles.

(Mario Benedetti)

Olor a césped recién mojado, paso firme y presuroso, caminar sin rumbo, así son mis paseos en cualquier noche, como la de hoy.Los sonidos de un tráfico incesante, las luces lejanas y cercanas, los semáforos palpitantes, parejas haciendo footing, caminando, paseando a sus perros, corrillos de personas mirando el río, comentando cómo les ha ido en la jornada, bicicletas por acá y por allá, gente de tapas, el buen tiempo que acompaña y una brisa refrescante que acaricia mi cara y , a la vez, me embriaga de los sonidos y los aromas nocturnos de esta ciudad adorada .Una hoja que se cae, el zimbrear de una rama, la luna que se baña en ese río que ahora baja con más agua, grillos que cantan y, allí , a lo lejos, quedó atada mi barca.

Paso ligero, sudor. Corazón palpitante a un ritmo descontrolado pero totalmente conocido en estos últimos meses. ¡ El día que me serene tocarán las campanas de la Catedral!-repito en mi interior-.Mi vida, presurosa, sin calma, llena de sobresaltos a cada paso, de frustraciones, de inhibiciones, de dejar pasar el tiempo con resignación.

Demasiada resignación quizás.Ni tan siquierra los mínimos placeres son vividos o disfrutados.¿Qué ocurre en mi existir?¿Por qué tanto sufrir?.¿Para qué todo ésto?.La verdad es que no lo entiendo.¿Dónde está la libertad ansiada?¿Dónde residen las ganas de volar, el ímpetu de lucha..,?¿Sólo en subsistencia?

Estoy hastiada, quemada de explicar lo que no interesa a nadie, de poner cara de lucha ante cualquier situación, cuando por dentro estoy dolida, hecha cenizas como rama en combustión, asustada...Indudablemente no existen apoyos externos.He llegado a pensar que mi vida está vacía, tal vez vuelvo a estar equivocada y mis sueños son meras utopías, no lo sé...

Sólo sé lo que vivo minuto tras minuto , el presente, sin planes, sin proyectos. El día a día, responsabilidad tras responsabilidad.

Puede que no vea ahora lo positivo de estas situaciones, sólo lo negativo.Pero, ¿cómo puedo observar lo positivo?, ¿con otros ojos, con otra mentalidad?, ¿cómo cambiar?.

Navegando contra corriente transcurren mis días.El sol ilumina mi rostro, me acompaña, cual compañero fiel, me sonríe y acaricia mi cuerpo, me brinda su energía y su alegría.¡Dichoso timonel que guía mi rumbo!, sin osadía.¡ Qué bello es gozar de un otoño en esta tierra de Andalucía!.Nuestro amigo sol no quiere decir adiós, aun cuando amanezca nublado, nos visita a pleno día y se queda ahí, a nuestro lado, dando calor donde todo podría ser hielo y cobardía.

Miro el cielo , ese azul pastel , nítido, bello, casi transparente en este momento, fresco....miro a la lejanía, contemplo el panorama que se divisa desde este gran ventanal en que me encuentro.Esos campos resecos: ocres,sienas, chocolates, anaranjados, en contraste con diversas tonalidades verdosas, olivas y turquesas.El duro asfalto de las aceras , los edificios antiguos, el río que se percibe a lo lejos, el tráfico, las palomas, el canto de un pájaro...todo ello me invita, momentáneamente , a absorverme en mis pensamientos y remar hacia un mar de tranquilidad buscando nuevas alegrías.

Descubro en mis interiorizaciones lo feliz que me hace el estar rodeada de gente, el sentir el calor humano de las buenas amistades, de esas personillas maravillosas que son los niños ,el compartir momentos en el trabajo, el hablar, el cantar, el escribir, el pasear, el danzar, el vivir .....Necesito vida, necesito libertad, necesito ser gaviota que alza el vuelo para poder pintar lienzos de colores, de mil y un colores, olvidando el marengo, el negro y todo aquello que recuerde la oscuridad.

He dejado la barca atada a la orilla.Sentada sobre la arena , contemplo el mar y miro el cielo, repleto de nubarrones plateados.Está oscureciendo, hace frío, una leve brisa acaricia mi rostro.Comienzo a andar.Paso a paso mis pensamientos vuelan y llegan a flotar, como el corcho en el agua, dejándose llevar....Soy consciente de que evado algunas cuestiones que debería formularme,de que debería pararme y reconducir el sendero ...No quiero hacerlo, sólo deseo alejarme, sin más.No sé a dónde ir, a dónde llegar, hacia dónde viajar....¿Qué camino tomaré?. Lo desconozco, como desconozco los motivos que me han llevado hasta dónde me encuentro.Por ahora, son las mareas las que me guían, los días y las noches los que me atrapan y me retienen, las circunstancias las que me ahogan, y el quehacer rutinario el que me sostiene."Vivo sin vivir en mí......", decía Santa Teresa-.Cada mañana, miro el Sol, su luz brillante, su energía, su calor... y siento que me arropa, que me impulsa, que me empuja al movimiento, a reiniciar mi viaje.Pero cuando cae la tarde, este oscurecer temprano, neblinoso y azulado, matizado de un añil esperado, añorado , anhelado, se torna pesadumbre, cansancio, apatía y mal humor...¿Por qué? - me pregunto.¿Cómo es posible esta dualidad en la profundidad de mis mares?.¿Sabré nadar o me ahogaré en el intento de esta realidad hiriente llamada subsistencia?.

Me queda la esperanza de que mañana, como cualquier otro día, saldrá el Sol, e iluminará mi rostro, mis manos, mi cuerpo, ......dará luz a mis ojos , calor a mis aguas y reflejándose en ellas matizará mis días de la energía necesaria para seguir viviendo.

Dibuja un sol cada día.

Haz un círculo bien grande

con un lápiz de luz y color.

Derechito y bien firme

traza el rayo de la Verdad.

Siempre dispuesto está

el rayo de la Amistad.

Inquieto y despierto,

el rayo de la Creatividad.

Un rayo especial

merecen el Humor

y las Sonrisas.

Al rayo del Trabajo

acompáñalo con Equilibrio

y Serenidad.

Para tu familia,

muchos rayos y un lugar preferencial.

Con tus deseos

completa los rayitos

que quieras dibujar.

Cada parte de uno/a mismo/a se va quedando atrás cuando damos el siguiente paso.De no ser así, la carga que llevaríamos sobre nuestros hombros, se haría insoportable.Soy consciente de que en la vida hay que dejar cosas atrás para poder avanzar.Tal vez en ese empeño indudable por ser mejores, más profesionales, más rápidos/as en nuestro quehacer diario, más capaces, ...etc, vamos dejando a un lado sentimientos, emociones, realidades, vocaciones, incluso valores, hábitos e ilusiones que habíamos cosechado antaño.
Pero llega un momento, en el cual, nos paramos a reflexionar sobre si es necesario todo ésto, sobre si vale la pena o no el dejar atrás esas cosas cuando ves en la realidad que se siente un vacío interior inmenso, una apatía, una desgana, una pérdida del objetivo a seguir, de las ilusiones, incluso de la alegría en determinandos momentos.¿Realmente compensa este ritmo desenfrenado por llegar a ser cuando certeramente terminamos no siendo?.Sí, así es, nos convertimos no en profesionales, sino en autómatas.Olvidamos o deshechamos la esencia del ser persona, de la afectividad, de los sentimientos.
Indudablemente pienso que éste no es el camino para seguir adelante.No sé, no recuerdo ahora, dónde leí hace ya mucho tiempo, que cuando uno/a se sentía feliz era porque avanzaba correctamente.Ahora, no lo estoy.

Hoy me iré, subiré a la barca, y en medio del mar arrojaré el lastre de la maleta que me fue acompañando durante tanto tiempo y que ya es hora de deshechar para volver a comenzar, para poder seguir avanzando en mi viaje.Quiero explorar, sentir, descubrir, ver, soñar.Necesito más, mucho más,necesito libertad, necesito bailar una bella danza, salir a pasear, a correr, a saltar, a gritar al viento lo que llevo dentro, saber que el sol me va a acariciar, quiero salir de este mar que me ha llenado de tristezas, pero también de dichas y alegrías.¿Cuál es el precio a pagar para vivir fuera del agua, para salir al exterior de la burbuja que me ha contenido?

'Guarda su equipaje una vieja maleta, que contiene sueños de una vida entera. Ya falta muy poco para que amanezca y en la playa habrá una barca que la esperará.


Mañana estará cruzando el mar, fijando su rumbo a otro lugar.'

En pocos días cogeré la maleta, subiré a la barca y comenzaré a viajar.No sé aún lo que me deparará este viaje, ni qué vorágine de acontecimientos zurcarán el mar que debo atravesar.Tengo el convencimiento pleno de que los maremotos serán solventados y de que las mareas bailarán junto a mí marcando el compás y el tempo, tal vez sea un adagio o un molto allegro...El horizonte se percibe plácido, nítido , teñido de la neblina añil de un lánguido verano que va tornándose , aún sin quererlo, sin desearlo, en una brisa otoñal que, a veces, por momentos, nos azota en la cara con su viento huracanado y nos embriaga de un llanto celeste preludiando el cambio estacional.

...Adiós.

... - La señora tampoco entendió la historia que me acababa de contar sobre la señal de la iglesia- prosiguió-. Sólo vió la tristeza del fin.Olvidó los momentos alegres que pasó allí dentro.Olvidó la sensación de que los cielos habían descendido, y de lo bueno que era estar viviendo aquello en compañía de su....

Se interrumpió sonriendo.

... - amigo de la infancia- agregó, guiñando el ojo-.Jesús dijo: "Dejad que los muertos entierren a los muertos".Porque él sabe que la muerte no existe. La vida ya existía antes de que naciéramos, y seguirá existiendo después de que dejemos este mundo.

Se me llenaron de lágrimas los ojos.

- Lo mismo ocurre con el amor - continuó.Ya existía antes , y seguirá existiendo para siempre.

-Parece que conoce usted mi vida- dije.

-Todas las historias de amor tienen mucho en común.Yo también pasé por esto en algún momento de mi vida.Pero no me acuerdo.Sé que el amor volvió, bajo la forma de un nuevo hombre, de nuevas esperanzas, de nuevos sueños.

Me ofreció las hojas de papel y la estilográfica.

Escriba todo lo que está sintiendo.Saque las cosas del alma, póngalas en el papel y después tírelo.Dice la leyenda que el río Piedra es tan frío que todo lo que cae en él, hojas, insectos, plumas de ave, se transforma en piedra.¿Acaso no sería buena idea que dejase sus sufrimientos en esas aguas?

Cogí los papeles, ella me dio un beso y me dijo que podía volver para el almuerzo, si quería.

-No se olvide de una cosa- gritó , cuando me iba.El amor permanece.¡Son los hombres los que cambian!.

Me reí y ella me volvió a saludar con la mano.

Estuve mirando el río durante mucho tiempo.Lloré hasta sentir que no me quedaban lágrimas.

Entonces empecé a escribir.

" A orillas del río Piedra me senté y lloré"(Coelho)

***

Cuando un tsunami emocional nos arrasa, es fácil recomponer la ciudad que nos rodea, pero lo más difícil es devolver la alegría y hacer que recanazca la dignidad y la esperanza en el mar de nuestros adentros.

Diciembre del 2001

¡Diciembre ya!.Pronto llegará la Navidad. Entre tanto, cuento los días que me separé de tí.Justo al año de decirme que te acostabas pensando en mí y te levantabas pensando en mí, nos distanciamos.


Hasta hoy no he podido sentarme a escribir sobre ésto.He llorado, he reído, te he odiado, añorado...en definitiva, he sentido mil y una emociones distintas con respecto a tí.Si ésto es una fantasía mía como tú decías, esta fantasía es muy fuerte y no lo es para mí.Te dije que me sentía utilizada, porque sólo me has querido para una cosa.





El jueves estuve en tu oficina.Conversamos muy animadamente, coqueteastes y jugastes conmigo.Tu rostró comenzó a encenderse, cada vez más.Tus ojos brillaban y mostraban sorpresa por mi visita.Me preguntastes cómo estaba y a qué me dedicaba.Comentástes que habías tenido un bajón y que habías pensado en llamarme, porque yo sería la única que te habría podido ayudar, pero que no lo habías hecho porque me descentraba cuando estaba contigo y tú no querías que así fuese.Pero que estabas mejor.Te contesté: " lo sé, lo intuía".Y te quedastes aún más sorprendido.Quedamos en que me llamarías a casa para quedar esa misma noche u otro día.


El caso es que llamastes para decirme que no podías quedar conmigo, y que lo harías el Sábado.Al rato volvió a sonar el teléfono.Eras tú, reconocí tu tos y tu voz conversando con otra muchacha.Por su voz parecía joven.Estábais en tu casa.Cenásteis o tomásteis algo.Conversásteis.Ella te contó sus problemas.Y, terminásteis en la cama, aunque Pilar- que así se llama-, no tuviese ganas en un principio de llegar hasta el final.


Durante algo más de 3 horas sostuve la llamada y escuché todo lo que la música y las interferencias del móvil dejaron escuchar.No pude dormir.Dejé descolgado el teléfono toda la noche, para que te costase el dinero la llamada, y te tuvo que costar, al ser un móvil.Pensé, sin lugar a dudas, que lo habías hecho a posta, para que supiese que andabas con otras y me alejara de tí.


A las ocho en punto de la mañana del Viernes, llamé a la oficina, pregunté a tu compañera si habías llegado.Tu voz sonó distante, fría, con enfado.Habíamos quedado el día anterior en almorzar juntos el Sábado. Te pregunté muy enfadada si te lo habías pasado bien esa noche.Contestastes: "sí, mucho, ¿y tú?".Te dije: "te lo cuento el Sábado. ¿O es que después de la llamadita de anoche no quieres quedar conmigo, sigue en pie?"."Sí, sí, respondiste".Bueno -te dije- nos vemos el sábado.


El sábado me pedistes que subiera un momento a tu apartamento.Y accedí pensando que era mejor hablar lo que quería hablar contigo a solas, que en un lugar público.Al entrar, estabas tenso, distante, frío, huraño, orgulloso...Te sentastes frente al televisor con el diccionario de inglés en la mano, sin mirarme.Entré al servicio y al salir dijiste que te venía muy mal quedar para almorzar porque tenías que seguir los cursos por televisión.Te dije que podías haberme avisado al móvil si así lo hubieses querido.Te llamé mentiroso.


Me senté en el sofá.Saqué mis apuntes del curso que estaba haciendo y comencé a leer, mientras terminabas tu adorado curso de inglés.Me mirabas de reojo y sonreías, hacías como si buscaras algo en el diccionario.¡Puro teatro!


Al cabo de unos minutos, cerré mi carpeta y te miré entre seria y sonriente.Por dentro me moría de furia, de dolor, pero sostuve la calma.Te dije: "Bueno, no piensas comer conmigo, pero tampoco vas a hablar conmigo"."Es que ahora estoy ocupado con ésto, es que no me venía bien quedar hoy"(dijiste).Contesté: "Me podías haber avisado y no hubiera venido hasta aquí.Pero dime, ¿hasta cuándo le vas a dar tregua?".


-¿A qué?


-A hablar.Ya es hora.Tenemos que hablar.Ven aquí, a mi lado y apaga la tele, por favor.


-No puedo, estoy siguiendo el curso.


-Por favor, apaga la tele, ven aquí , que quiero ver tu cara cuando hablemos como adultos.


-No voy a sentarme ahí, tú no vas a decirme dónde tengo que sentarme.


-Desde luego que no,es tu casa.Pero por lo menos baja la tele y dime por qué.Dame una explicación, creo que yo no me merezco lo de la llamadita de anoche, ¿ o no?.


-¿Qué llamadita? .Te dije que te avisaba si podía o no quedar contigo.Y así lo hice.No tengo que darte explicaciones .


-No puedo pedirte explicaciones de lo que hagas o dejes de hacer con otras personas, pero de lo que hagas conmigo sí.Y eso es lo que quiero, que me expliques ¿ por qué lo hiciste?.Porque si era para que me enterase que estabas con otra persona, ya lo sé , y supongo que no con una, sino con varias.Y no te juzgo, pero creo que no merezco que me llames para que escuche qué haces con otras personas.





Tu cara cambió.Creíste que me estaba montando una película.No querías escucharme.Te enfurecías.Con toda la paciencia del mundo, cosa que no ocurría por mi interior, hice que me escucharas y tuve que convencerte de que me habías llamado dos veces, una para avisarme que no quedábamos y una segunda desde tu casa, con el móvil.Te conté todo tipo de detalles para que te convencieras de que no era ni una bruja, ni una vidente, sino que si sabía que esa noche estuvistes con Pilar fue porque tu móvil me llamó al fijo de casa.Es más, a las 12 de la noche te llamé al fijo para decirte que colgaras, ¡que ya estaba bien!.


Me recriminastes por haber estado escuchando algo que no me importaba, porque te decepcionaba el hecho de que yo pensase que tú lo habías hecho a posta.Según tú fue un mero accidente, pues se disparó el móvil al ponerlo a cargar.





Sentí que eras un gran actor.Jurastes una y mil veces que no lo habías hecho a posta, que fue un mero accidente.¡Qué verguenza!.Preguntastes: "¿lo escuchastes todo?"."Todo", te contesté.Aunque no fue verdad.Me hubiera gustado oir lo que dijiste a Pilar cuando ésta contestó: "esa tía que es una bruja o qué".


Después de aclarar todo este entuerto, tú estabas súper excitado.Pero yo ya tenía claro que tenía que alejarme de tí.Quería llorar, pero no lo hice.Me quedé callada.Ambos teníamos frío, hacía mucho frío en el salón, pero los dos estábamos con la cara encendida.Quisiste acompañarme abajo y yo no quise.Aun así bajaste conmigo.Te dije que me habías utilizado y que te cuidaras.Contestastes: "sé buena, pienso que eres muy buena persona, te admiro por lo fuerte que eres y por lo bien que llevas tu vida, que es tan dura.Esto no significa que si te veo por la calle no me pare contigo a tomar algo , ¿no?.".Claro que no, contesté, pero te estaba odiando y no quería hacertelo saber.Nos despedimos así, sin más, en la calle...

***

Me agarraste el corazón lo apretaste y lo dejaste ahí desangrándose...

tengo pena...

***

¿Amor paciente?

siempre fue amor insano...Porque se

tiene paciencia cuando hay confianza, está perdida por ahí...

esa palabra

...Confianza...

si se pierde no se encuentra tan fácil

harto difícil volverla a encontrar

....

Lamentablemente te quiero

es mi gran problema, jamás dejo de querer...

aunque...

en fin...NADA IMPORTA YA!!!!!!!

Noviembre del 2001

"Le digo que todo ser humano , a cualquier edad, necesita para sobrevivir exactamente lo contrario: la interiorización de una madre materna, un componente intrapsíquico personal que nos reconcilia permanentemente con nosotros mismos, que nos acepta, que nos valora, que nos reconoce, que nos respeta...Esto es lo que nos llena el vaso del amor, si es que queremos dar a de beber a otros de él.La fuente del amor, -que es lo que nos da nuestra dimensión como personas en el mundo- tiene su depósito en el amor a uno mismo."

(Fernando Jiménez " A corazón abierto")

***

"No queráis cambiar. El deseo de cambiar es enemigo del amor.No queráis cambiaros a vosotros mismos: aceptaos como os estáis viendo y seguid vuestro camino...No queráis cambiar a los demás: acogedlos como los veis y caminad junto a ellos...No queráis cambiar al mundo: el mundo está en las manos de Dios y , como un río, sigue su cauce...Y si lo hacéis así, todo cambiará a su tiempo y debidamente.No lo dudéis."

(T. de Mello)

En agradecimiento a los buen@s amig@s

"No puedo darte soluciones

para todos los problemas de la

vida, ni tengo respuestas para tus

dudas o temores pero puedo escucharte

y buscarlas junto contigo.



No puedo cambiar tu pasado ni tu

futuro.Pero cuando me necesites estaré

junto a tí.





No puedo evitar que tropieces.Solamente puedo ofrecerte mi

mano para que te sujetes y no caigas.

Tus alegrías, tus triunfos, y tus éxitos no son míos pero disfruto

sinceramente cuando te veo feliz.No

juzgo las decisiones que tomas en

la vida, me limito a apoyarte, a

estimularte y a ayudarte

si me lo permites.



No puedo trazarte límites

dentro de los cuales

debes actuar, pero sí te ofrezco

el espacio necesario para crecer.



No puedo evitar tus sufrimientos

cuando alguna pena te parta el corazón,

pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos

para armarlo de nuevo.



No puedo decirte quien eres ni

quien deberías seer, solamente puedo

quererte como eres y ser tu amigo...

***

Un ciber-amigo me lo envió hace unos años por email.Hoy, desde aquí, quiero compartirlo y darle las gracias a todas esas personas que han sido verdader@s amig@s en mi camino y que han ayudado a mi mar a ver la realidad que lo rodea.Gracias Carmen también, -y por supuesto a Javi, Lou y José- , por esos días tan magníficos que hemos pasado juntos y por regalarme un trocito de tu mar, de esa ciudad que tanto bien te ha hecho.Un beso desde la distancia.

Octubre del 2001

¿ A quién le hago caso, a mi razón o a mi corazón?.Verdaderamente me encuentro en un cruce de mi camino.Y, no sé qué dirección tomar.En más de un libro he leído que para aprender a amar hay que saber perderse y saber encontrarse.Pues bien, ahora me he perdido; definitivamente no sé qué hacer.Hasta ahora la intuición y el corazón me han ido guiando, junto a la fe.Tengo tanto miedo a equivocarme, a salir herida, a sufrir, que, indudablemente no sé si abandonarlo todo y salir corriendo, o echarme en tus brazos .¿ Por qué tenemos que complicar tanto las cosas? ¿Por qué presiento que mientras más cerca estoy de mi sueño todo se desvanece en mil pedazos?.

.-.-.-.-.--.-.-.

Si conserváis la calma mientras todos la pierden y os censuran;

si en vosotros creéis mientras los otros ponen en duda vuestra fe.

Si al torpe toleráis sin ser tan torpes;

si esperáis sin fatiga ni tristeza;

si no pagáis el odio con el odio

sin por ello tomar aires de reyes.

Si pensáis y soñáis, si de los sueños

y del pensamiento hacéis vuestro objetivo;

si sabéis afrontar fracaso y triunfo

a entrambos presentando el mismo rostro.

Si soportáis que la verdad que hablásteis

la cambien en embuste necias gentes;

si las cosas que hicisteis veis caídas

y las tenéis que levantar de nuevo.

Si cuanto con trabajo conseguistéis

a un sólo golpe lo arriesgáis de suerte

y sabéis, perdiendo vuestra vida,

que ha de empezar de nuevo todo .

Si vuestro corazón y vuestras fibras

servir hacéis, aún cuando están deshechos,

y si sabéis luchar, faltando todo

salvo la voluntad, que dice

"Quiero".

Si frecuentando el mundo os guardáis sabios,

y si sensatos al tratar a reyes;

si a todos apreciáis y poco a todos,

y nadie, amigo o no, dañaros puede.

Si a sesenta segundos de distancia

el minuto alejáis de odio y reproche

vuestra es la tierra con cuanto contiene

y, lo que es más, seréis mujeres , hombres.

(Rudyard Kipling)

Septiembre del 2001

Acabo de mirarme en el espejo y he visto una cara blanca, demasiado pálida y ojerosa.Esta mañana me puse para ir al trabajo el vaquero de la talla 44, ¡mi primer vaquero!Han pasado casi diez años desde que me los compré.Me alegra saber que nuevamente estoy adelgazando.
El mar de mis adentros está abatido.El lunes enterraron al padre de Inés.Fue un golpe muy duro, pues no pudieron hacer nada por él.Sólo sé que fue el corazón y que fue fulminante.No he hablado aún con Inés.El funeral fue un trago muy fuerte para mí, pensaba en ella, sus hermanos y sobre todo , en su madre.Estaba hecha polvo.

***

El jueves por la noche estuvimos juntos.En tu salón habías colocado dos fotos de una chica rubia.Te pregunté si era tu hermana y contestastes que no.No te imaginas cómo me sentí .¿Qué hacía esa foto ahí?.¿A qué jugabas conmigo?.Nuevamente dejastes caer que no me convienes y que lo mejor para mí era alejarme de tí.

Al irme, me dijiste que te gustaba mi olor- siempre me lo has dicho-, y preguntastes cuál era mi colonia.Dijiste: "lo malo de ésto es que luego vuelvo a casa y huele a tí, y como estoy solo...".Abristes las ventanas y echastes ambientador.¿Qué intentabas, ponerme celosa, herirme, alejarme de tí?¿Tanto miedo tienes de echarme en falta, de encontrarte a solas con mi recuerdo y con tus sentimientos?. Te dije: "quien no te conozca que te compre".¿Qué?-comentastes.Volví a repetirtelo, y dijistes:"Pues cómprame".Y te musité: "Tú no me dejas comprarte".Fue todo un juego de miradas y sonrisas.Poco a poco se fueron encendiendo mis mejillas.Ya en el coche , comenzaron a temblarme las piernas de una forma incontrolada.Por el camino me preguntastes si me gustaban los niños y comentastes que habías estado pensando mucho en mí.Te pregunté: "¿Quieres que me aleje de tí?".Volviste a decir: " no te convengo, es lo mejor para tí"

Agosto del 2001

Prácticamente han pasado diez días desde que volví de París, y, aún hoy, sigo sintiéndome en una nube.Ando algo triste y distraida, en parte porque volví de un lugar de ensueño, en donde, por primera vez me sentí libre y yo misma; libre de ataduras y de afectos engañosos.Caminando por Montmartre descubrí que el sueño que tuve antes de Semana Santa se había hecho realidad, aunque no iba tan dirigido a Alejandro, como yo creía en realidad, sino a mí.Era yo quien tenía que cambiar y tenía que descubrir que lo quiero más de lo que pensaba.

Cada vez que saliamos Inés, su marido, Isa y yo, y tenía que decirle algo a Dani- el marido de Inés-, en vez de pronunciar su nombre, era el de Alejandro el que venía a mi mente y a mis labios.Estabas junto a mí en cada paso, en cada expresión de asombro, encanto y admiración por todas y cada una de las cosas que ví y descubrí en París.En Nôtre Dame recé por mi madre , por tí y por mí.Y en todas y cada una de las capillas de las iglesias que visitamos.Pero de una u otra forma, fue en la iglesia de Nôtre Dame de Montmartre en dónde mi súplica fue un poco más allá y rogué a Nuestra Señora que fuera capaz de amar como ella amó.Te quiero Alejandro, y eso, es una verdad tan grande que me desborda el corazón y me está rompiendo el alma.No sé en dónde estás, tal vez en Berlín, como me dijiste por teléfono cuando hablamos,y sé, me consta, que aún ha de pasar mucho tiempo para que tú y yo estemos juntos, para que estemos preparados.

¡Cómo me gustaría contarte lo muchísimo que me ha gustado París!.Desde que me subí al avión, mi rostro fue mostrando gestos de asombro, de maravilla, de admiración...Los edificios, los jardines,la importancia del agua, la majestuosidad , el lujo, la riqueza, las flores, la idiosincracia de sus gentes,el Arco del Triunfo, la Torre Eiffel, les Champs Elysées, Versalles, La Madeleine, el Obelisco, la Noria de París, el PSG, la Place de Vendôme, el Louvre...hasta llegar a Disneyland París.¡Toda una delicia, toda una espléndida y maravillosa realidad!.

En Disneyland me convertí en una niña capaz de superar muchos miedos.Me ví montando en una montaña rusa, atravesando un puente movedizo, subiendo a una nave espacial, entrando en una casa habitada por 999 fantasmas.¡Todo un récord, Elisa!.Soy consciente de que voy creciendo.Me siento feliz porque voy hacia delante y pisando firme.Aún poseo muchos miedos y muchas dudas, pero los reconozco y quiero afrontarlos.Por una vez en mi vida estoy saboreando la VIDA y me gusta vivir.Como decía el libro de La Armadura Oxidada, al principio, la vida, es amarga, pero poco a poco se va volviendo más dulce.

Sé que París es algo que jamás podré olvidar y que debo agradecer a Isa.Y tú, alguién que jamás podré olvidar ni dejar atrás, así lo presiento.

Hoy, puedo gritar que los sueños SÍ pueden hacerse realidad.

Julio del 2001

Nunca supuse que una simple reprimenda por tu parte removiese y sacase a la luz tantos sentimientos ocultos, sepultados, aprisionados durante años...La verdad es que durante muchos días , cada vez que intentaba sentarme a escribir lo que sentía, me era imposible; tan sólo conseguía echarme a llorar, dejar que las agua incontenibles de mi mar se esparcieran sin más, para así, tras el oleaje y el maremoto interno, volver a la paz.
Cuando iba camino de tu casa la otra tarde, sentía miedo e inseguridad.No sabía exactamente lo que podría ocurrir.Habíamos estado hablando por teléfono y me habías pedido que fuera.Necesitaba un ordenador para pasar mi curriculum y dijiste que me prestabas el tuyo.Volví a llamarte y ya no estabas, me puse nerviosa.Y cuando al fin, conseguí hablar nuevamente contigo, te contesté mal.Presentía que en cualquier momento ibas a cogerme el trasero, darme unos azotes, como a una cria que ha hecho una trastada, y mandarme a casa.Tenía miedo a tu rechazo, a no saber qué hacer ni qué decir, a lo que pensaras de mí...a todo.
Al verte así, me sentí extraña, era como si una parte de mí negara que yo estuviese allí y la otra lo deseara.Pero interiormente comencé a sentirme mal.Tu rapapolvo contribuyó a ello.Puedo reconocer , y reconozco, que el tono de voz o la forma de hablarte no fue educada; y , es justo que me lo hagas saber.¿Querrías hacerlo , por favor, de otro modo la próxima vez?.Lamento haberte hablado así.Me gustaría que supieses que lo hice inconscientemente- ahí empezaron a surgir las inseguridades_.Temo que juegues con mis sentimientos.Sé que eres honesto conmigo,y te lo agradezco, pero no puedo dejar de sentir que se están burlando de mí.Tal vez sea culpa del pasado.
Quizás por eso siempre me muestro fría y distante con las personas que me importan.Tras mi fuerza e independencia se oculta una persona frágil, vulnerable y muy sensible.Sí, llevabas razón, soy frágil, pero al mismo tiempo soy muy fuerte, he tenido que hacerme muy fuerte para sobrevivir.
Mientras escribía el currículum no dejaba de pensar que no era para tanto, pero me encontraba fatal, super nerviosa y asustada.Intentaba razonar, poner lógica a lo que había sucedido y cómo, y a lo que estaba sintiendo.Quería salir corriendo, pero algo muy dentro de mí me decía que me calmase, que esperase, que me quedara.
Me gusta que seas protector conmigo, que estés pendiente de cómo me siento, tus momentos tiernos...Me encuentro muy a gusto contigo.Sé que sabes y quieres escucharme - a pesar de la lata que te doy-.Claro que siento algo por tí, y una gran ternura.
Dices que dependo de tí, y no se puede depender de nadie.Te equivocas.Todos interdependemos unos de otros de alguna forma.En cierto modo tengo miedo de esta "dependencia", pero también es cierto que no he encontrado a nadie que la supla tan bien como tú.Seamos buenos amigos, pero, por favor, cultiva tú un poquito esta amistad.La amistad es como las flores, si no se cultivan, se marchitan, ¿vale?.¡Por fa!.
Perdona si en algún momento te he hecho sentir mal.No quiero hacerte daño, de ninguna forma.
Tal vez ya sin querer te lo haya hecho.
Comentas que siempre es lo que yo quiero.Llevas y no llevas razón.No sé cómo pedirte lo que quiero y tengo mucho miedo de no hacer las cosas bien, de no estar a la altura...Crecí escuchando una y otra vez que no sirvo para nada, que todo lo hago mal, que era fea,que ningún hombre me querría...Ni halagos , ni caricias.Quizás por eso sienta una imperiosa necesidad de que me besen y me abracen.Siempre es una sensación de vacío, de soledad, de estar y no estar, de indiferencia....
Si te he contado ésto es porque creo que ya es hora - como decías hace tiempo- de que me abra.Y, ¿a quién mejor que a un buen amigo como tú para abrirle mi corazón?.Gracias por todo lo que me dás , aún sin saberlo.

El amor

"Ella generalmente escoge este medio para manifestarse.Tal vez porque es la fuente de la vida; se nos genera por medio del agua, y permanecemos en ella durante nueve meses."

"El agua es el símbolo del Poder de la mujer, el poder al que ningún hombre, por iluminado o perfecto que sea, puede aspirar".

"No es necesario hablar del amor, porque el amor tiene su propia voz, y habla por sí mismo...el silencio permitió que nuestros corazones se acercasen y se conociesen mejor.Así, mi corazón oyó lo que decía su corazón, y se sintió feliz".

"El amor es siempre nuevo.No importa que amemos una, dos,diez veces en la vida: siempre estamos ante una situación que no conocemos. El amor puede llevarnos al infierno o al paraíso, pero siempre nos lleva a algún sitio.Es necesario aceptarlo, pues es el alimento de nuestra existencia.Si nos negamos, moriremos de hambre viendo las ramas del árbol de la vida cargadas , sin coraje para estirar la mano y coger los frutos.Es necesario buscar el amor donde esté, aunque eso signifique horas, días, semanas de decepción y tristeza.

Porque en el momento en que salimos en busca del amor, el amor también sale a nuestro encuentro.Y nos salva".

" ...y yo no sentía frío porque un calor me consumía, el calor de una chispa que se transforma en llama, de una llama que se transforma en hoguera, de una hoguera que se transforma en incendio imposible de controlar.Yo sabía.Y quería.

Sabía que a partir de ese momento iría a conocer los cielos y los infiernos, la alegría y el dolor, el sueño y la desesperación, y que ya no podría contener nunca más los vientos que soplaban desde los rincones escondidos de mi alma.Sabía que a partir de aquella mañana me guiaba el amor; aunque ese amor hubiese estado presente...desde que lo había visto por primera vez.Porque nunca lo había olvidado, aunque me hubiese considerado indigna de luchar por él.Era un amor difícil, con fronteras que yo no quería cruzar."

".... y volví a oir la voz de la niña que fuí, de la princesa que tenía miedo de amar y perder"

"Porque siempre soñé con estar aquí contigo, andando por estas montañas y recogiendo las doradas manzanas del sol."

"La felicidad es algo que se multiplica cuando se divide".

" El amor nunca viene gradualmente...El día anterior, el mundo tenía sentido sin que él estuviese presente.Ahora necesitaba tenerlo a mi lado para poder descubrir el verdadero brillo de las cosas".

"Acepté el amor de las alturas.Me dejé guiar...Y descubrí lo que necesitaba descubrir: que la Verdad siempre está donde existe la Fe."

"Nosotros somos nuestra gran sorpresa.La fe del tamaño de un grano de mostaza nos haría mover esas montañas...Ese don es de quien quiere aceptarlo.Basta con creer, aceptar y no tener miedo de cometer algunos errores."

"...la Otra, que era dura porque era frágil, que era fría porque tenía miedo, pero yo ya no la quería.Ya no podía ver la vida a través de sus ojos".

"Que la Inmaculada Concepción me enseñe a amar como ella.Que ese amor me haga crecer a mí y al hombre a quien fue dedicado".

"Durante años había luchado contra mi corazón, porque tenía miedo a la tristeza, al sufrimiento, al abandono.Siempre había sabido que el verdadero amor estaba por encima de todo eso, y que era mejor morir que dejar de amar...Aunque significase partida, soledad, tristeza, el amor valía cada céntimo de su precio"

"El amor se descubre mediante la práctica de amar".

(Paulo Coelho, "A orillas del río Piedra me senté y lloré)

Junio del 2001

El otro día, cuando caminaba por la tarde-noche de vuelta de mi trabajo, hubo un momento en el que me pareció que el tiempo se detenía para siempre.Fue algo extraño, algo así como entrar en otra dimensión, en otro espacio.

A pesar que el mar de mis adentros se encontraba en plena evolución de un maremoto, coexistía en él, en sus profundidades, una gran calma y una gran paz.En ese mismo instante comprendí que mi vida había cambiado.Comencé a ver las cosas de otra forma.Ya no había tanta desesperación en el fondo del mar, sino una calma transparente.

Comprendí que no era obsesión lo que siento por tí, sino AMOR. Un amor tan fuerte como nunca en mi vida lo he sentido.No puedo odiarte, por más daño que me haga tu silencio, tu distancia y , tal vez, tu olvido.Lo que pasó entre nosotros marcará mi vida para siempre.Así lo intuyo.Lo quise y lo siguo queriendo, por más tiempo y por más espacio que pongamos entre los dos.Supongo que algún día hablaremos, aunque no sé cuándo y, en cierto modo, me mata esta espera, pero la impongo.

***

Supongo que últimamente he cometido muchas equivocaciones.Me pregunto si no me estoy volviendo demasiado egoísta al centrarme sólo en mí, en el mar de mis adentros.Quizás alguien - como en mi último sueño- deba acercarme a él, tirando de la silla en la que me encuentro y, casi reprendiéndome, me obligue a hacer una reflexión interior.

Sé que es hora de cambiar, de actuar, de dejar que el aire de la VIDA entre e inunde esa cápsula en la que siempre he estado sumergida, protegida, parapetada, pero tengo miedo de cometer más equivocaciones de las que ya he cometido al dar algunos de esos pasos que, de algún modo, han hecho posible que se vaya agrietando esa cápsula...en definitiva, creo que tengo demasiado miedo a vivir y, como decía Alejandro, tengo que vivir.Pero, ¿ y si me equivoco?

Tempestad

Vuelvo a llorar.Mi mar no se vacía, está abatido y tumultuoso a la vez; la pena lo ahoga, pero al mismo tiempo el Sol le brinda una esperanza y permite que sus aguas resplandezcan con su luz.

"Viéndote estoy sufrir..." Rememoro las palabras de un escritor a migo mío y que ayer noche escuché en boca de Lucía.Por lo visto le comentó a Inés que no quiere sufrir como estoy sufriendo yo por asuntos del corazón y que ella no tendría la paciencia que tengo.

A veces me pregunto si esta pasión,este sentimiento, este amor-enamoramiento, esta atracción...no se han convertido en una obsesión.No sé qué etiqueta poner a lo que siento.E intuyo que el nombre es lo de menos.Lo realmente importante es su intensidad.Dicen que a la espiritualidad se llega por el Amor.Pensé en voz alta, junto a Lucía, que tal vez Alejandro y yo no estemos destinados a formar pareja, que quizás no lleguemos a nada.Aunque estoy segura de que él y yo nos hemos conocido para algo.

Puede que este Amor sirva para transformarnos, para lanzarnos al mundo espiritual y evolucionar.Porque estoy convencida, de que Dios, nos puso en el camino y de que La Provindencia quiere que así sea, ya sea para crecer y aprender, ya sea para algo más.Cada vez me convenzo más de que cada encuentro con un ser en nuestro camino es para un fin determinado.De todos aprendemos algo y, tal vez, también enseñemos. A veces nuestros compañeros de camino nos acompañan durante mucho tiempo, otras, por instantes brevísimos que pueden parecernos o recordarlos como eternidades.

A lo largo de ese camino vamos transformándonos, evolucionando, cambiando, como si de una metamorfosis se tratara. Es una sucesión de principios y fines que bien encajados constituyen el camino de nuestra vida, la cual, nos lleva a una meta, nuestro fin, que vuelve a ser otro principio; morir para vivir.

Todo ésto surgió por nuestro desafortunado encuentro con Elena en la feria.No puedo comprender cómo habitan en su corazón tanto resentimiento, tanto odio, tanta amargura...Simplemente no lo entiendo.Una vez me echó en cara el hecho de haber cambiado.Ella también lo ha hecho.Sin embargo, no daría ni un paso atrás por ninguno de mis cambios.

Lucía me dijo que tengo que ser muy valiente para decir lo que digo sobre Alejandro y yo, que ella lo pensaría, pero no sería capaz de decirlo, porque le rompería el alma. La miré y comenté entre sollozos: "Lucía, estoy dentro y fuera, sé lo que quiero y espero, pero también sé que puede no darse...".Rompí a llorar, como lo hago ahora.En palabras de Alejandro Sanz: "...el alma al aire".Sufrir, ese es el camino.

Esta tarde he absorbido, - porque no leído-, el libro de Fernando Jiménez " A corazón abierto". En él he encontrado pensamientos y sentimientos curiosamente compartidos.Y he reencontrado a un amigo , que en algún momento de mi vida compartió camino conmigo.

Un amigo

" Despertar de una pesadilla y encontrar una mirada verde-mar, limpia, llena de bondad, y escuchar palabras de consuelo, de calma, de todo va bien, de ya todo está bien.

La tarde sigue siendo gris; me gusta la primavera, pasear a la caída de la noche, aspirar el perfume primaveral, observar, impregnar mi alma con todo lo bello, con todo lo puro, con todo lo nuevo, con todo lo íntimo y lo jubiloso...las primeras flores, contemplar, en la noche, la neblina azulada, como aliento que suspira desde la olla de barro, y escuchar su cálido crujido como una llamada amistosa.Lo bello, lo íntimo, lo recién nacido, me hace sentir, me hace vibrar, estremecer, me impulsa a palparlo, a acariciarlo, a poseerlo.

Una mirada verde-mar, de un buen amigo; la presencia inundante de alguien que, de algún modo , está íntimamente conmigo, que ha estado ahí siempre, estimulándome a seguir, a sobrevolar, " qué solo corazón levanta el vuelo", a descomprimir todo lo que ya existía, pero que permanecía oculto, como taponado, como apresado, como atrapado, el estómago relajado, el alma aquietada, el pensamiento vivo; revivido, tratando de rescatar lo positivo, de esclarecer lo neblinoso.

Unos brazos que en algún momento podrían rodearte, hacerte sentir renovada, que desbloquean, que te impulsan mágicamente a la vida, un amigo...

El deseo fugaz de compartir con él un paseo bajo la lluvia, un paisaje fascinante, un poema o una canción; de dormir en sus brazos, de ocultarte en su recio cuello y dejar pasar el tiempo hasta la eternidad.

Un amigo al que hay que decir adiós, quizás ya, Quizás.

***

Cada vez estoy más persuadida de que existen personas con las que, al encontrarnos, hacemos un lugar de magia y sueño, en nuestro camino, y ahí nos detenemos - fijación se llama- para siempre, como en un encantamiento.Por más que el tiempo corra y siga resoplando a nuestro lado, como el viento, que a veces nos acaricia y a veces nos azota."

Mayo del 2001

Pasé por la puerta de tu oficina esta tarde.Iba súper deprimida y con la intención de buscarte, pero cuando doblé la esquina y pasé por delante de los cristales, fuí incapaz de acercarme a la puerta y pasé de largo, sentí miedo.Conforme me fuí alejando, estalló la lluvia y el viento, y, al mismo tiempo, me fui serenando y alegrando de no haber entrado.La verdad es que no sé si estabas o no.Algo me hace presentir que sí; aunque no estoy segura.

Continúo hecha un lío, deprimida, dolida... y, no sé por qué me siento como si me estuvieras castigando por algo que he hecho , pero no sé el qué.

Tengo pánico por lo que me quieres hablar-decir en persona, no por teléfono.Según dijistes: " esas experiencias no son para contar por teléfono, sino en persona".Estabas serio, no sé si cansado o enfadado...algo así como distinto, no distante, como más maduro, más hombre.Yo, estaba serena y cansada.Hoy , estoy sumamente cansada y triste.Lo mismo lloro que río.Pero llevo varios días que me pregunto si alguna vez podré estar, sin más, entre tus brazos, justo en el momento en que te necesite.Tan sólo quiero llorar entre tus brazos, para , al fin, quedarme dormida en tu regazo.

Puede que sea la lluvia, el tiempo, que en vez de Mayo parece Enero; mis hormonas, que están como el tiempo, alteradas, el no tenerte, el que no llames...no sé, sólo sé que necesito verte, tocarte, ...tenerte muy, muy cerca de mí....

Debo estar tremendamente loca, porque me estás haciendo daño, me estoy haciendo daño y me muero por estar a tu lado.

Aquí espero ,

por tí,

aunque muero.

Y, en este morir,

sufrir,

nadar en llanto,

sueño,

-quizá en vano-

que pronuncies

un TE QUIERO

entre mis brazos.