¿Y si mi vida comenzase ahora, - justo ahora-, cuando el tapón de la lámpara maravillosa de Aladino ha sido destapado?.
¿ Tanto dolor, tanto sufrimiento me han conducido a ésto?.¿Soy roca o soy arena? .¿Cálida o fría?.
Sé que soy capaz de abrazar, de besar, de dar amor; mas me cuesta recibirlo.Mi personalidad se va formando , lo sé.Dentro de unos años, si aún estás junto a mí, quizás te diga: " mira, creo que he llegado a saber que soy así...y me siento orgullosa". Por lo pronto, me contento con decirte que hace años me dolía enormemente el ver que mis amigas y amigos se definían por algo -o al menos así lo creía- y yo no, no encontraba nada que dijera algo de mí. Ahora sí, yo, soy yo, y soy pura emoción, puro sentimiento.Sigo perdida en muchos aspectos, continúo buscándome y, algún día me encontraré.La verdad es que no somos, sino que vamos siendo.Y, no me arrepiento de lo que voy siendo, sólo tengo miedo, un tremendo miedo. Tal vez a equivocarme, a no hacerlo todo perfecto y sin dañar a nadie - como decía Lorenzo-, y, por supuesto, miedo a perder las fuerzas, a no encontrar esos brazos cálidos (como los tuyos) que me acurruquen cada vez que me sienta pequeñita y perdida, que me susurren al oído: "tranquila, todo va a ir bien. Estoy aquí"; que me den la seguridad que me falta y estén ahí para recuperar ese tiempo de mi vida en el que no hubo un " alguien" que estuviera pendiente de mí, capaz de ayudarme, reprenderme, reprocharme, abrazarme.........amarme.
Vuelvo a preguntarte lo mismo: ¿por qué tengo tantísima necesidad de que me abracen?.¿Por qué me excito ante la idea de que puedan darme un azote en el trasero?.¿Qué hay de mí por ahí perdido?.¿Qué hay de mí en tí?.
Me encanta la sinceridad que estás teniendo conmigo.Sé que me escuchas.Gracias. ¡Necesitaba tanto lo que me has dado en estos días!
Es curioso, también necesitaba ese abrazo que me dió mi director en el funeral de la madre de una compañera, el sábado pasado.No sé ni cómo, ni por qué me lo dió; pero fue así.Recuerdo que corporalmente no lo negué, no me tensé como acostumbraba a hacerlo cuando sentía el más mínimo roce de alguien -mujer u hombre-.
Estoy llorando, las lágrimas han brotado así, sin más.
¿Cómo puedo romper con todo y comenzar mi vida de nuevo?.
Pienso que he sido dura contigo.No debí decirte eso, aunque lo sentía y presentía.Puede que no te lo merezcas. Te juzgué hace mucho tiempo y te condené. Al mismo tiempo me condené a mi misma a ser roca en un abismo insoslayable.La dureza y la fuerza fueron mis aliadas...Y, ya ves, la vida, por si sola, destruye las murallas o las fortifica, erosiona las rocas y las convierte en cantos que van a parar al mar, mi mar. ¿Por qué me apasiona el mar y me comparo interiormente con él?
A ciencia cierta, ¿quién lo sabe?.Sólo aquel/aquella que contemple el mar, tanto en su aparente calma, como en su bravía, sabrá o apreciará que mi interior es, justamente, semejante a él.Quien ve, - porque no ve más allá- esta serenidad aparente que hay en mí, no me conoce.En mi interior bullen tantos sentimientos, pasiones y emociones, que, quien verdaderamente intentara nadar en él, no sé si naufragaría, se volvéría loco o se contagiaría de su fuerza.
En este momento no sé hacia dónde ir.Todo en mí son dudas y, creo, no soy capaz de expresarme bien.Lorenzo , al menos, no me entendió.Pero sí seguiré por el camino de saber lo que quiero.
Sólo sé que ya es hora de que aprenda a vivir y a sentir.
¡Aprender a vivir,
aprender a vivir
como si volara!.
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